十一年級守護教師 蔡靜穎
最近，校長再次地與十一年級的學生進行晤談，晤談的主要內容是關於學生未來想成為什麼樣的人，又該如何規劃與實踐。每在晤談後，學生們大都可以整理出自己前進的方向及解決問題的方式，這結果真令我好奇，因為校長的晤談都可以真實的幫助學生，我希望有一天，也可以成為像校長這樣有智慧的人。因此，我提出能參與晤談的機會。
參與晤談中，校長所談及解決困難的方式是我從未想過的，而這些解決方式也讓我進入省思，因為，學生所提出的問題也曾是我的困難。有些我已經自行解決了，有些則是被我隱藏在心中深處封存，甚至遺忘了。當我在一旁做紀錄時，校長順著學生的問題提問，我知道這是一個幫助學生作思想搭橋的過程，但校長的問題衝擊我的內心，我的胸膛就像是被機關槍掃射般，深埋在內心大大小小的瘡疤，一股腦的擺放在我眼前，原來有很多問題，等著我自己去解決。
在學習的歷程中，我並不是一位享受學習的人，甚至覺得痛苦。我不清楚當初所選擇的科系–音樂系，到底是我服從於母親而選擇，還是我自己喜歡才選擇的。音樂，陪伴我許久的歲月，我並不是全然地熱愛著它，所以在學習的過程中，只要遇到問題，在內心深處，母親總被我在背地裡咒罵著。我也曾自己下過決定念音樂系，但那是因為我知道，音樂是我的長項，能讓我得到好的分數進入大學，想念大學的我，這才下定決心練習音樂。考上音樂系後，我的主修樂器是聲樂，獨自練習是我最挑戰的部分。因為聲樂是由身體所創造的聲音，用手摸不著也無法用雙眼觀看，只能透過每次練習來感受身體的狀態。透過不同歌曲的練習，調整不同的呼吸方式來演唱，並且要熟記身體的記憶，除了大量的意志力，也需要有意識的練習。我很喜歡上台，即便我的演唱未受到指導老師肯定，我還是樂於在舞台分享音樂。但我不喜歡獨自練唱。追求完美的個性，總是讓我停止練習。要掌握自己的身體可以好好的演唱對我來說好困難，因為我總是在一緊張時，聲音就偏高，原本的身體記憶跟著緊繃的身體消失了。我沒有辦法接納當時的自己，無法接受自己能力不足，再加上又不會照顧自己的身體，總是讓身體生病。身體生病就如同樂器壞掉，也就無法練習了。獨自的練習讓我覺得好孤單，當遇到不知道可以如何演唱的時候，是很沮喪的，我都無法享受這些過程。我也無法面對自己的知識不足，這些沮喪、失望的感覺不知從哪裡開始累積起，大到像是在茫茫大海裡浮浮沉沉，找不到一根漂浮木可以讓我抓住，似乎是快要淹沒自己了。
直到大學畢業，我不希望再獨自演唱了，於是我從獨唱轉為合唱，甚至轉為學習合唱指揮。很多人一起練唱，即使遇到不會演唱的樂段，也可以一起使用不同方法來演練，透過大家互相的激勵，大家都可以一起完成演唱，而且是開心的。但是，這些結果讓我以為或許我是一個害怕孤單的人。
後來，我努力追求音樂所呈現的美。我必須能演奏樂曲、了解作曲家及樂曲原本的曲貌，而後融合我的生活經歷，豐厚音樂的層次感。但是長期的獨自練習，又讓我覺得內心漸漸被挖空，只有在舞台上演出的那一刻才又獲得滿足。接著，又得進入另一段漫長的練習，而這一段的練習時間，孤寂的感覺又再次進入我的心。
但是，在校長對學生的提問中，我發現事情並非如此。我想分享其中一段提問：「該如何幫助自己度過孤獨的時刻？是否時常對自己感到沒自信呢？沒自信讓我不開心嗎？如果是，我曾經跟自己對話嗎﹖我可以從這些話中與自己對話嗎？就像是：嘿！你今天好嗎？今天你在什麼時候感’到不舒服、不開心？……」在這些對話中，所有的問題都必須是自己回答，更要嘗試使用接納自己、安慰自己及以正向、積極的話語回應自己。透過自我對話，我們可以學會自我療癒。於是，我利用省思時間添加練習自我對話。在這之前，我在省思時，總挑戰內心深處的自己，只為了確認自己的想法是否正確，或是想整理出解決的途徑。但我未曾安慰自己，我只會要求自己，我極少接納自己。我好驚訝！原來我一直不接納自己的能力極限，總是強迫自己做超越自己能力所及的事，所以只要做不到，我會懊悔、對自己生氣，自責並遷怒家人。家人當然無法理解我發生什麼事，也覺得為何我要常常生氣，因此我總是覺得孤單、不被理解。原來是我讓自己感覺孤寂也無法享受這獨立的感覺，我並不接納自己！
現在，我每天都會問自己：今天過得好不好﹖如果很好，是為什麼呢？在結束對話時，我會告訴自己這是一個好的經驗，請好好記住這開心的感覺；如果是不開心，我會問自己是在什麼時間點，什麼事件讓你不舒服，我會先安慰自己，並回答自己，這是一件好事，你已經盡力了，或許是天使透過事件來告訴你，你下次可以如何進行，透過你的努力，好的經驗就快到你面前了。現在，我最常告訴自己的一句話–別氣餒，發生什麼事都是好的。
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